Jordi Casanovas: “Molt rarament un espectador masculí heterosexual plora al teatre”
Darrerament, molts assaigs i ficcions han abordat la qüestió de la masculinitat, i això també ha arribat al teatre. No és la primera vegada que el dramaturg Jordi Casanovas (Vilafranca del Penedès, 1978) la tracta, però ara hi torna d’una manera actualitzada i molt centrada en la quotidianitat. En aquelles coses petites, que semblen anecdòtiques, però que tenen un rerefons important. Ho fa a Un menú tancat, una comèdia protagonitzada per Joan Arqué, Roger Coma i Òscar Muñoz que es pot veure a la sala Villarroel de Barcelona. Per què alguns homes tan sols són capaços de treure certes emocions amb el futbol o per què els és tan difícil de plorar davant els amics són alguns dels temes que s’hi tracten. De fons, una qüestió central: la precarietat emocional que implica el fet de ser l’home que t’han dit que has de ser.
—Moltes de les vostres obres han tractat la qüestió del gènere, però aquesta potser és la que parla més directament de la masculinitat?
—Bé, una de les primeres, Beckenbauer, del 2005, ja parlava d’uns homes en crisi davant un home més cuidat estèticament. Ells s’emmirallaven en el seu referent, Franz Beckenbauer, un home home. Era una excusa per a abordar, des de la comèdia, la crisi d’una masculinitat. Al cap dels anys, amb l’onada feminista, la cosa és diferent, i la crisi que tenen els protagonistes d’aquesta obra, també.
—Un dels protagonistes va a veure una obra –se sobreentén que és Jauría, la que vau fer sobre el cas de la Manada– i en surt molt enfadat perquè considera que l’han atacat com a home. La rebuda que va tenir Jauría ha tingut res a veure amb la idea d’aquesta obra?
—Sí i no. Una part del públic de Jauría sortia del teatre remoguda i pensativa. Una altra part, especialment femenina, sortia tocada emocionalment. I hi havia una petita part del públic masculí que sortia enfadada. Em volia ficar al seu cap. No em sembla malament que s’enfadin, però per què s’enfaden? Jauría feia una denúncia molt directa, volia sacsejar, però podem afrontar aquesta evolució social des d’un punt de vista amable, còmic, i alhora donant eines? Jauría denuncia, però no dóna eines, i era el repte d’aquesta obra.
—Aquests homes enfadats després d’haver vist Jauría no us van dir mai res?
—No, però ho perceps. Quan surten de l’obra poden ser amables i dir que els ha interessat, però, durant la funció, com a espectadors som més sincers amb les nostres respiracions i reaccions. No podem ni volem fingir, a la butaca.
—Un dels protagonistes de l’obra assenyala als seus amics que no s’han vist mai plorar ni s’han dit t’estimo. Això surt d’experiències personals?
—Em sorprèn que, el 2025, encara senti pares que diuen als seus fills “no has de plorar” o “això és de nena”. M’impacta perquè en segons quins àmbits vivim en bombolles on això no passa, però quan en surts veus que està molt instaurat, és una cultura que ha passat de generació en generació. Se censura que els nens plorin. Tinc un nen d’onze anys i veig nens de la seva generació amb pares que encara els diuen això. Plorar no solament no és negatiu, és tan positiu com riure.
—Forma part d’una regulació emocional.
—Sí. Per què hem censurat el fet de plorar? Segurament he vist plorar els meus amics, però no amb la freqüència que els he vist riure. Per què em costa més amb els amics que amb la meva parella o família? A algun dels actors li van preguntar quant feia que havia plorat, i ningú no ens preguntaria quant fa que hem rigut, ho fem un o uns quants cops el dia. En canvi, plorar, en el cas dels homes, sembla extraordinari. Jo ric tan sovint com ploro, però, tot i que tinc facilitat per a plorar a casa, segurament en tinc menys per a fer-ho en públic, per barreres imposades d’allò que s’espera de mi com a home.
—S’esmenta el concepte de “precarietat emocional”. No són solament les dificultats per a plorar, és la incomoditat amb la tristesa dels altres en general. Dols que se superen jugant a bitlles o sortint de festa… Què volíeu transmetre, sobre les relacions d’amistat entre homes?
—Són uns rituals que creuen que s’ha d’evitar la tristesa. No és aplicable només als homes, vivim en una societat en què es dóna molt de valor a la nostàlgia en positiu i a la felicitat immediata i constant. La tristesa també s’ha d’abraçar, passar, entendre, ser-hi pacient… Ells han buscat sempre la satisfacció, felicitat i rialles immediates. Quan han tingut crisis emocionals no han estat capaços d’acabar d’abraçar o preguntar, què necessites? Tenen la idea molt clara de divertir-se i no pensar, oblidar les coses dolentes. Però, què en fem, de les coses dolentes? Les enterrem i acaben petant.
—Un dels amics, el xef, els fa tastar uns plats per transportar-los a aquests moments de crisi emocional. Per què hi heu volgut introduir l’element de la cuina?
—Tenim relacionada molta cuina contemporània amb un viatge al passat, amb la nostàlgia: el brou de l’àvia, els macarrons de la padrina… Però que el passat sigui reconfortant perquè érem petits no vol dir que fos millor. Què passaria si aquests gustos ens fessin viatjar a moments no tan agradables? És el que els passa als personatges. I què passa si la nostàlgia la maquillem nosaltres? Un dels personatges diu que el dia que van anar a jugar a bitlles després d’un funeral va ser un gran moment, però l’altre li fa veure que allò que es pensava que era tan alegre a ell li havia deixat una ferida profunda perquè va ser un moment trist i no va afrontar-lo amb maduresa. Hi ha una reflexió sobre la nostàlgia idealitzada.
—També sobre l’herència paterna, sobre la relació de molts homes amb un pare impenetrable emocionalment. És una experiència força comuna?
—No tinc un pare autoritari, però sí que m’ha costat molt veure’l mostrar les emocions. No ens vam assabentar fins al cap d’un temps que havia patit assetjament a la feina. Va ser impactant, jo ja era un adult, però no ens ho transmetria perquè creia que la seva obligació com a pare de família era amagar-ho, resistir i dur diners a casa. Aquest rol tan ancestral de voler protegir duu a entendre que t’has de mostrar com una roca, però hi ha una altra manera de fer-ho. La funció protectora la poden fer tots dos i la vulnerabilitat es pot mostrar sense deixar la família a la intempèrie.
—Quan el feminisme assenyala les carències emocionals de molts homes, hi ha crítiques que diuen que és una caricatura, que no és generalitzable. Temeu aquesta crítica?
—Parlo de tres personatges concrets, no de tots els homes. Un no té problemes perquè fa un procés. N’hi ha un que té moltes dificultats per a obrir-se emocionalment i un altre fa un esforç per ocultar el que pensa. En una hora i mitja aquests personatges fan un viatge que normalment una persona faria en mesos o anys… Però que hi ha gent que vol aparentar duresa i que veu les emocions com a debilitat és cert. Ara hi ha un jovent que es planteja retornar a una masculinitat que estava qüestionada i que és nociva. I hi ha coses empíriques: quan fem drames, molt rarament un espectador masculí heterosexual plora al teatre.
—Ho heu observat?
—Els qui fem teatre ho sabem. Et poden contestar, és que no m’ha emocionat. Pot ser, però com és que les dones del teu voltant sí que tenen aquesta facilitat per a deixar-se anar? Només el fet de justificar-se ja explica que hi ha un problema, igual que el fet d’enfadar-se. Per exemple, a Jauría, els acusats de la Manada eren cinc homes que coneixien un nombre de persones limitat. Cent, dues-centes? Per què milers i milers de persones els defensaven? Per què et posa en crisi el cas d’uns homes que no coneixes? Per la seva lectura social. Si t’enfades és perquè hi ha alguna cosa darrere. Qualsevol home enfadat per la condemna a la Manada és perquè sap, de manera més conscient o menys, que en algun moment ha fet alguna cosa punible.
—Heu esmentat els joves que refusen el feminisme. Caldria parlar més de com el patriarcat perjudica els homes?
—Sí. Hem d’escoltar i entendre que cadascú porta una motxilla i el seu perquè. Són coses que ens agradaria que evolucionessin ràpidament i es necessiten dècades, molta paciència. Es necessitaven moments de denúncia directa, però a la vegada necessitem moments no sé si de pedagogia, però d’entendre la motxilla de tothom. No parlo de qui comet un delicte, sinó de qui pensa que aquell delicte no està tan malament.
—Més que de desconstrucció de la masculinitat, caldria parlar de què es construeix?
—Sí. El personatge del Mateu, per exemple, s’ha adaptat a tot això de manera maquillada per agradar a la seva ex-dona, que l’ha deixat. Es veu jutjat pels amics i els fills i no sap ben bé cap a on anar. No tenim les eines, el diàleg o la possibilitat de veure si el que fem està bé. Hi ha societats molt pitjors en aquest sentit. En la societat japonesa, els homes no fan mai petons ni abraçades als fills. Afortunadament, aquí som força emocionals, però podem fer passes cap a millor. Conec homes que expliquen alguna cosa, els cau una llàgrima i demanen perdó de seguida. No ho facis!
—Al principi heu parlat de la voluntat de donar eines. Aquest ha de ser un dels papers del teatre? Com es compatibilitza amb l’art?
—L’eina no ha de ser evident, i si ho és, m’he equivocat. L’eina és en el procés dels personatges, que es diuen coses que no els agraden dels altres. Busquen un camí per a aconseguir plorar davant els amics. Crec que hi ha gent que s’hi pot sentir identificada, però també hi haurà un percentatge alt de persones impermeables, que no tindran ganes de preguntar-se què han estat identitàriament o emocionalment tota la vida. Uns altres veuran que el que no sabien posar en paraules és el que passa a l’obra. Sempre aspires a tocar el cor d’un o dos espectadors…
—A vegades s’acusa algunes ficcions que fan denúncia social de ser alliçonadores.
—Les històries estan ben o mal explicades, però que hi hagi gent que ja no vol entrar-hi perquè es parla d’aquest tema s’explica per un moment de contrareformisme. Un “fins aquí, vull tornar a la meva zona de seguretat, no tolero més canvis”. Però és problema seu. Jo he fet aquesta obra, però també Jauría, La dansa de la venjança, Mala broma… I un dels eixos centrals sempre ha estat aquest tema. Precisament perquè hi ha un intent de regressió hem de dir ben clar que no volem tornar enrere, sinó abraçar el que ens ha portat de bo el feminisme.