Marta Pontnou i Laura Fa: “Volem abolir la bretxa orgàsmica”
Marta Pontnou (1980) i Laura Fa (1974) tenen molt clar que, com a feminista, és igual si fas un assaig dens o un llibre humorístic, igualment rebràs per tot arreu. Tant per tant, elles han triat el camí de l’humor, però sense renunciar a la pedagogia i a una sèrie de reflexions que poden ser útils per a tothom. A La xona d’or (Rosa dels Vents), aborden amb ironia els diversos àmbits de la vida de les dones, especialment de les de la seva generació: amor, sexe, criança, feina… Ja avisen d’entrada que no és un llibre per als qui s’ofenen fàcilment: hi fan una crítica àcida al patriarcat sense estar-se per a gaires romanços. Parlem amb l’estilista i la periodista del cor sobre el llibre i sobre la filosofia de vida que han desenvolupat aquests darrers anys. No pas gràcies al pas del temps, sinó a l’aprenentatge que els ha donat el fet de fer xarxa amb altres dones.
—Què és la xona d’or i com us ha canviat la vida tenir-ne una?
—Marta Pontnou [M. P.]: És un guardó simbòlic que ens hem inventat i que premia el que aconseguim gràcies a les amigues, a la lluita feminista, a les coses que aprenem…
—Laura Fa [L. F.]: L’aprenentatge vital com a senyores. Analitzem com ens pesa la llosa del patriarcat en diferents àmbits i expliquem com traiem la xona d’or per a superar els entrebancs que ens trobem.
—Qui es mereix la xona d’or?
—M. P.: Núria Feliu i altres dones que han obert camí.
—L. F.: Les amigues de què parlem al llibre també són candidates a rebre-la. O, si més no, saben la teoria. Nosaltres tenim la teoria molt apamada, però la pràctica ens costa. I bé, a en Marc Giró també la hi donaríem. Adorem la Moreneta i el Marc Giró…
—M. P.: I a en Raül Balam. També té la nostra xona.
—Per què, sobretot, Núria Feliu?
—M. P.: Va ser precursora del moviment 4B, molt de moda a Corea del Sud: va fer ostentació de no tenir parella, de no haver volgut tenir fills i d’haver-se dedicat a cantar i no a fer allò que se n’esperava. I va promocionar la llengua i la cultura catalanes.
—L. F.: Hi ha un seguit de dones que són referents feministes sense que sabessin què era el feminisme. Un exemple de les Espanyes: Rocío Jurado cantava “Ja no sento res quan ho faig amb tu.” En aquella època! Amb aquells homes que creien que només amb el seu penis es podia sentir de tot. Doncs la nostra és la Núria Feliu.
—També dieu que era precursora del Living apart Together. Què és i per què ho defenseu?
—L. F.: Estem molt a favor que, arribat a un cert punt, cada membre de la parella visqui a casa seva. A en Guardiola no li ha acabat de funcionar…
—M. P.: Però li ha funcionat prou anys.
—L. F.: És una part de la xona d’or que no practiquem; vivim amb els senyors amb qui estem, tot i que jo passo dos o tres dies a Madrid cada setmana.
—M. P.: Però ens agradaria que les nostres filles ho fessin, és la llibertat de veritat.
—L. F.: Hi ha estudis que diuen que el 30% de les dones joves preferiran ser solteres. Perquè no volen conviure amb ningú. Però també pots estar amb algú i que cadascú visqui a casa seva. Venim de generacions en què les mares quedaven ofegades per la família i lluitem contra això.
—Critiqueu aquesta tendència de buscar parelles a les amigues solteres.
—M. P.: Sí, com si la raó d’existir requerís tenir una mitja taronja…
—L. F.: Algunes vénen de relacions desastroses i es volen tornar a emmerdar, però altres ja tenen clar que no.
—Amb l’edat això s’aprèn?
—M. P.: No, ens fotem de cap amb la mateixa pedra. És més aviat un tema d’aprenentatge personal, de xonisme d’or.
—L. F.: Hi ha gent que no sap estar sola, i tenen molt d’èxit les aplicacions en què trobes senyors que són restes de sèrie, que no els vol ningú, ni als Encants Vells…
—M. P.: I l’amiga et diu “és guapo”. Tens l’oxitocina disparada perquè acabes de tenir sexe, però no ho és…
—L. F.: Al llibre pensem molt des de la comunitat d’amigues. Una manera de mantenir-nos controlades és aïllar-nos. Tenir una xarxa d’amigues que et protegeixi, t’ajudi, et diverteixi i empatitzi amb tu és la clau de la felicitat i la llibertat.
—Desdramatitzeu el divorci. Què us sembla la frase “ara la gent ja no aguanta res”?
—M. P.: Cal aguantar? Encara es veu el divorci com un fracàs. Nosaltres donem una xona d’or a una amiga per haver-se tret de sobre una persona que li xuclava la sang, els diners, la vitalitat…
—L. F.: No fem drames. “M’he divorciat!” “Doncs enhorabona, ara tindrem més temps!” Les dones amb custòdia compartida són les més felices que hem vist.
—M. P.: Tenen una setmana o cap de setmana que són lliures.
—L. F.: A nosaltres ens va en contra, que encara estimem les nostres parelles… [Riu.]
—No hi creieu gens, en l’amor per a tota la vida?
—M. P.: No, però fa vint anys que estic amb una persona que m’acompanya en el viatge.
—L. F.: Jo, trenta! Nosaltres parlem de totes les opcions de relacions, no vol dir que totes siguin les nostres.
—M. P.: No crec en l’amor per a tota la vida perquè a la vida hi ha molts moments, però nosaltres tenim senyors que valen la pena… Que fem apologia dels divorcis no vol dir que estiguem divorciades. I no donem lliçons, és un tractat d’humor.
—El feminisme ha fet una crítica necessària a l’amor romàntic, però frases com ara “l’amor no és per a tota la vida” no són, a vegades, tan essencialistes com la idea de “l’amor és per a tota la vida”? No és com l’amistat, que potser dura per sempre, potser no?
—L. F.: Amb l’amor romàntic passa que, com que qui més qui menys ha patit una mica, et fa poruc. Tant de bo sigui per sempre, amb els senyors amb qui estem, però si no, no s’acaba la vida. De jove estàs convençuda que serà per sempre, però amb el temps et tornes més realista.
—M. P.: No volem anar d’il·luses. En l’amor hi ha merdes, com a tot arreu.
—Tracteu un tema importantíssim: evitar de traspassar als fills l’obsessió amb el cos i les dietes. Què aconsellaríeu?
—M. P.: Que pares i mares no parlin dels seus cossos i dels seus suposats defectes davant les criatures. Aquest autoodi de “mira quina panxa m’ha sortit!”
—L. F.: O dir a la parella “això em fa molt de cul!” davant les criatures.
—M. P.: Les criatures veuen les mares precioses i no es plantegen si estan grasses. Si la veuen dir-se aquestes coses, es queden amb el missatge de “això és un cos imperfecte”, “això és cel·lulitis”… I després poden arribar els trastorns alimentaris.
Podeu comprar a la Botiga de VilaWeb el llibre ‘La xona d’or’, de Marta Pontnou i Laura Fa
—Sou una generació molt més conscienciada en aquest aspecte?
—L. F.: No tothom, però molt més que els nostres pares. A vegades les mateixes criatures et veuen mirar-te i et diuen “estàs bé, eh?”, perquè veuen que som una generació trillada amb això.
—M. P.: I està bé evitar comentaris com ara “sopo només un iogurt, que m’he fotut un fart”, “dilluns comencem dieta!”, “hem de sortir a cremar”… No t’has fotut un fart, simplement n’has gaudit. Canviar el llenguatge. Millor “soparé lleuger perquè estic plena” que “per a no engreixar-me”. I no dir coses a una criatura com ara “posa’t això, que t’estilitzarà”.
—Com a feministes, com viviu les contradiccions amb la pressió estètica?
—M. P.: Si no la tinguéssim, ens llevaríem, ens rentaríem la cara i, com Mark Zuckerberg, aniríem sempre amb la mateixa samarreta i pantalons. Maquillar-te és pressió estètica? Posar-te bòtox? On és el límit? Te’l poses tu.
—L. F.: És com el mòbil. Esculls lliurement tenir-ne, però creus que realment ets lliure d’escollir-ho? Si no en tens, ets un outsider. Ara, és veritat que pots controlar què mires. Amb l’estètica, igual: dins d’on et porta l’estructura, pots pensar què fas. Ara totes les noies porten el mateix tipus de roba, amb cossos molt diversos. Això fa anys era impensable, crec que són més fortes, malgrat les xarxes. Jo no era grassa, però igualment recordo una adolescència en què m’intentava tapar.
—M. P.: Jo vaig patir grassofòbia i ara miro les fotografies i no estava grassa…
—Parlem de sexe. Expliqueu la història d’un home que no entenia per què la vostra amiga es tocava el clítoris mentre la penetrava. Encara estem així?
—L. F.: Sí… Ens agradaria dir el nom de l’home, però no podem. Hauria d’existir un TripAdvisor d’aquestes coses. Som una generació que hem fingit orgasmes.
—M. P.: El més fort és que ells se’ls han cregut, i ara explica’ls que no! Tu pregunta a qualsevol home: “T’han fingit algun orgasme?” Et diu que no.
—L. F.: I totes n’hem fingit! No surten els comptes… Un amic ens va explicar que havia fet sexe a la platja i ho pintava com una cosa meravellosa.
—M. P.: Meravellós per a ell!
—És maco, però no és còmode…
—L. F.: Hem de baixar la sexualitat a la realitat, cosa que aconseguim molt gràcies a les converses amb amigues. Tenim amigues que no han tingut orgasmes fins als cinquanta.
—M. P.: A una li vam regalar el Satisfyer i li vam dir que, cada dia, deu minuts.
—L. F.: Ens han fet creure coses que ja no colen: que som menys sexuals, que tenim menys necessitat de sexe…
—M. P.: Que hi ha dones frígides… Hi ha algun home frígid?
—L. F.: I ara ens volen fer creure que masturbar-nos molt és dolent. Tu et pots fer les palles que vulguis, però ara resulta que jo no em puc masturbar…
—M. P.: Criminalitzen el Satisfyer: “És que el cos s’hi acostuma”, “hem de connectar amb el nostre plaer”. Has vist algun home que, abans de fer-se una palla, digui “connectaré amb el meu plaer”? Ara que hem democratitzat els orgasmes, hem de tornar a això. Mira, no tinc temps…
—També és habitual això de “no cal centrar-se tant en l’orgasme, en una relació, cal centrar-se a gaudir del procés i, si no hi ha orgasme, no passa res”. Què en penseu, tenint en compte que estatísticament les dones tenen menys orgasmes, en les relacions heterosexuals?
—M. P.: No hi estem d’acord. Primer, els orgasmes. Les carícies, les abraçades… No. Volem com ells, un orgasme i marxar. Volem abolir la bretxa orgàsmica.
—L. F.: Ja no ens hi posem si no hem de tenir un orgasme. S’ha acabat l’Obra Social la Caixa. Per què David Broncano, quan pregunta quantes relacions has tingut últimament, no pregunta quants orgasmes? Potser les sexòlogues ens porten la contrària, però nosaltres volem la igualtat també en això. Hi ha senyores de vuitanta anys que potser han descobert la vida sexual ara, i això és molt trist. Esperem que no els passi a les nostres criatures, tot i que això ha canviat molt.
—M. P.: Ara no preguntem a les criatures “tens xicot?”, sinó “t’agrada algú?” I amb això ja hem guanyat molt.
—Us ha dut gaires problemes, parlar tan obertament de sexe?
—L. F.: Molt d’odi. Hi ha homes que, en comptes d’escoltar-ho, ho rebutgen.
—M. P.: Si fas un tractat de feminisme seriós, ni se’l llegeixen. Però si el fas des de l’humor, tampoc.
—L. F.: I és un llibre que els homes haurien de llegir! A elles els fa riure, però per a ells pot ser com un llibre de text.
—M. P.: Hauria de ser una lectura obligatòria al batxillerat. Mercè Rodoreda i La xona d’or.