Parlar de sexualitat a la canalla
Fa un temps, una mare de l’escola de la canalla se’m va acostar i em va demanar de parlar. “La meva filla m’ha dit que el teu fill li ha explicat una cosa…”, va deixar anar tota misteriosa, emfasitzant la paraula “cosa”. Recordo que em vaig sobresaltar perquè era el desembre i, abans que ella afegís res més, vaig deduir que la cosa que mon fill havia explicat era el secret que sempre perilla abans de Nadal. Oh, no, vaig pensar: mon fill serà recordat com el nen que ha esbombat que els Reis són els pares. I ja anava a demanar perdó anticipadament, quan la mare va continuar l’explicació: “El teu fill li ha explicat a la meva filla què vol dir fer l’amor…”, va deixar anar amb una certa incomoditat. I jo en aquell moment vaig esclatar a riure de tranquil·litat. “Ah!, si és això rai!” No ho sé, tal vegada sóc una rara avis perquè prefereixo que mon fill parli amb naturalitat de com ens reproduïm els humans que no pas que faci saber a tort i a dret que allò de la nit de Reis és una gran farsa col·lectiva. Sigui com sigui, el tema em va fer rumiar sobre l’educació sexual de la canalla. Com a mare, hi ha un moment en què et preguntes com i quan has de començar a afrontar aquesta qüestió. Personalment, considero que la quitxalla que volta per casa encara són massa petits per a asseure’ls i fotre’ls un monòleg que versi sobre aquest tema, però vaig decidir que si venia a tomb o si em feien preguntes sobre sexualitat els les respondria amb tanta franquesa pedagògica com pogués. Si mon fill, a nou anys, sap què vol dir fer l’amor és perquè fa temps, llegint un conte, va sortir el tema. I sí, li ho vaig explicar.
A vegades he estat criticada o qüestionada pel fet de parlar massa obertament de sexe amb les meves criatures. A casa hi tinc joguines sexuals: el Satisfyer i més andròmines destinades a l’autoplaer. És cert que les tinc poc amagades, cosa que ha fet que, de vegades –causant situacions bastant divertides–, les meves criatures exploradores de racons les trobessin, les agafessin, les observessin amb curiositat i seguidament em demanessin què eren aquells objectes. La primera vegada que em van demanar informació sobre els meus estris els vaig dir: “Són coses de la mama; va, aneu a jugar.” Però la tercera vegada els vaig dir: “Són les joguines de la mama.” Evidentment, no es van acontentar amb la resposta i van demanar-me quina mena de joguines i com s’hi jugava. “Joguines per a la petxina”, vaig dir aguantant el riure internament. Els seus ulls es van esbatanar demanant més concreció. “Joguines per a la vulva”, vaig afegir. I va ser així que van quedar satisfets amb la resposta. Deixeu que hi posi humor. Malgrat que estic convençuda que és bo de parlar-los sense tabús de sexe, sí que a vegades em pregunto si quan els meus fills fan dibuix lliure a l’escola s’inspiren en alguns dels meus aparells i l’acaben il·lustrant a l’hora del menjador, com qui pinta un arbre o una casa.
En tot cas, ahir, quan llegia que la Comissió Europea investigava Pornhub i tres plataformes d’adults perquè no protegeixen prou els menors que arriben cada vegada més aviat al porno, vaig constatar que, per més pudor que ens causi, és urgent que deixem estar la vergonya i que parlem curosament però clarament de sexe, de sexualitat, amb les nostres criatures. El primer contacte amb la pornografia sol ser, de mitjana, al voltant dels dotze o tretze anys, tot i que aquesta xifra cada vegada s’escurça més, i és al mateix temps que la canalla aprèn a multiplicar que comença a navegar per internet i, en pàgines web o bé en Instagrams, TikToks i més aplicacions, acaba clavant els ulls davant una escena sòrdida de sexe dur en què, probablement, hi apareix una dona vexada o tractada amb violència.
Per més que a casa no tinguin accés a tauletes o mòbils, no hi ha res que ens garanteixi que no hi arribin accidentalment de maneres que no podem ni sospitar. Per tant, em sembla evident que hem de passar davant el porno. Perquè topar-hi, hi toparan, però haver-los parlat de sexe abans és oferir-los un airbag que eviti mals majors. Socialment, hem de superar la doble moral que ens han inoculat sobre aquest tema i hi hem de plantar cara amb astúcia. Que la canalla tingui accés a aquests continguts és una vulneració dels seus drets, és com deixar-los tots sols davant una muntanya de cocaïna. Que accedeixin abans a veure qualsevol contingut pornogràfic que a una xerrada distesa sobre educació sexual és un perill més greu que no imaginem i que pot marcar la vida sexual de les nostres criatures, tot agreujant els perniciosos rols de gènere amb què ells es trobaran empesos a reproduir una masculinitat que ja hem constatat que no ens porta pas a bon port, i que encadenarà les noies a uns rols que ja hem patit les dones de massa generacions.
De manera que, mentre es prenen mesures institucionals, que arribaran tard, si és que arriben, jo defensaré que es parli obertament de sexualitat i respondré amb humor i amb pedagogia als meus fills quan em demanin qualsevol cosa que hi tingui relació. Si troben el meu Satisfyer i això és el pretext per a explicar conceptes com el consentiment, el respecte sempre –i també en el sexe–, la naturalització dels cossos i les múltiples inclinacions sexo-afectives i maneres de viure i d’entendre el sexe, doncs benvinguda sigui la conversa.